Добавлено (30.07.2007, 21:42)
---------------------------------------------
1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для друзей своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.

Саня, чтоб ты знал, это не прикол, это из библии растофаритян,только переведено своими словами

PS: А почему все про орков? Другие рассы что ли "белые и пушистые"

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

Бегут по тропинке дикие кобаны вдруг из кустов выбегает заяц и орёт "САЛО СТОЯТЬ!!!"
Кобаны охуевшие стоят на зайца смотрят
Заяц "САЛО ПРОБЛЕМА ЕСТЬ?"
Кобаны в недоумений "Проблем нет"
Заяц "САЛО СЬЕБАЛОСЬ!!!"
Кобаны побежали дальше.
На следующий день опять стая бежит вдруг заяц из кустов выбегает и орёт"САЛО СТОЯТЬ!!!"
Кобаны остоновились на зайца смотрят
Заяц "САЛО ПРОБЛЕМА ЕСТЬ?"
Кобаны в недоумении опять "Проблем нету"
Заяц "САЛО СЬЕБАЛОСЬ!!!".
Кобаны разозлились на зайца и решили с ним разобратся пошли к волку "Слушай волк заяц в последнее время нас достаёт сильно обзывается нам прохода не даёт помоги".
Волк "Завтро я с вашим зайцем поговорю"
Напяливает на себя волк шкуру кобана спрятолся в стае и побежал с кобанами.
Вдруг из кустов опять выбегает заяц "САЛО СТОЯТь!!!"
Кобаны стоят
"САЛО ПРОБЛЕМА ЕСТЬ?"
Волк привсаёт с себя шкуру снимает "ПРОБЛЕМА ЕСТЬ!!!".
Из кустов выходит медведь "САЛО СЬЕБАЛАС, ПРОБЛЕМА ОСТАЛАСЬ"

Добавлено (13.08.2007, 02:00)
---------------------------------------------
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето

Добавлено (13.08.2007, 03:52)
---------------------------------------------
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Добавлено (13.08.2007, 04:52)
---------------------------------------------
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Добавлено (13.08.2007, 05:03)
---------------------------------------------
Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади?
- чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...

Добавлено (13.08.2007, 05:04)
---------------------------------------------
ЭТО ВСЕ Я ВЫБИРАЛ ,ПОКА ОХ...АЛ ЖДЯ БАЮМА ППЦ))

Добавлено (13.08.2007, 21:06)
---------------------------------------------
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

Добавлено (13.08.2007, 21:28)
---------------------------------------------
Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Добавлено (14.08.2007, 11:14)
---------------------------------------------
Если ты до сих пор не посадил дерево, не вырастил ребенка и не построил дом - ты безрукий импотент, не любящий природу!

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

Стареют мои школьные подружки,
Ведя отсчет годам, сердечным драмам,
И покупают новые игрушки,
Как в детстве, но в секс-шопе и без мамы.

Добавлено (14.08.2007, 20:16)
---------------------------------------------
Я был жесток и агрессивен,
Нес детский лепет невпопад,
Смеялся, плакал, был наивен...
Полтыщи баб тому назад.

***

Стою у бочки с квасом, вечер летний
(Любой сюжет развязкою прекрасен),
Ты подошла с бидоном: «Кто последний?»
И я тебе ответил: «Я согласен».

***

Добавлено (14.08.2007, 20:19)
---------------------------------------------
Я был и в подворотне, и в квартире,
В саванне, на песке, на сеновале,
В лесу, в подъезде, в шалаше, в трактире...
Короче – был везде, где мне давали.

***

Я вышел ночью на балкон.
Стою. Курю. Темно. Свежо.
И вдруг раздался женский стон:
Ей плохо или хорошо?

***
Знакомство, ресторан, цветочки,
Стихи, проблемы мироздания,
Квартира, платьице, чулочки,
Постель, купюра, до свидания.

***
Идеи коммунизма в их величии
Меня на ратный подвиг вдохновляли –
Между селом и городом различия
С дояркой я стирал на сеновале.

***
Одна животрепещущая тема
Волнует даже в возрасте степенном:
Как здорово, что женские проблемы
Не могут быть у всех одновременно.

***
Она усердно, праведно молилась,
Безнравственность и грязь ругая гневно.
И без любви с мужчиной не ложилась,
А посему влюблялась ежедневно.

***
Позволь подсесть к тебе на пять минут?
(Простой вопрос остался без ответа.)
Скажи, красотка, как тебя зовут?
...Прости. Я не узнал тебя одетой.

***
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко-жарко, и чтобы ты стонал всю ночь. Твой грипп.

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существен
но).

2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам
показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на
пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Hайти эту инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Инструкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицерского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь строевой подготовкой.

3. Промежуточные выводы: если вы поняли предыдущий пункт, то вы -
военный, если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

Тичёт река с одной стороны живёт лев а сдругой маленький муравей
И вот однажды утром муровей просыпается и орёт
Лёва! Лёва! а Лёва!
Лев сонный встаёт "Ну чё те"
Муравей "Я твой рот ебал!"
У лев попутавший сидит
На следующее утро муравей встаёт и орёт
Лёва! Лёва! а Лёва!
Лев злой вскакивает "ЧТО ТЕ!"
Муравей "Я твой рот ебал!"
Разозлился лев решил переплыть реку и покозать муравью кто король
Рано рано утром переплывает реку садится у муравейника и ждёт
Муравей вылезает и орёт "а Лёва!"
Лев вскакивает "ЧТО!"
Муровей "Я СВОЙ РОТ ЕБАЛ!"

Добавлено (19.08.2007, 00:26)
---------------------------------------------
Это очень старый онекдот и тоже с матом:)

Идёт мужик ппц пяный
влево вправо , вправо влево,
и думает в током сосотоянии домой идти незя кудаб прилечь чтоб поспать
смотрит яма
подошол смотрит темно ничё не видно
думает глубоко или нет
как проверить кидает камень эха нет занчит не глубоко
на всякий случай крикнул в яму "ИДИ НА ХУЙ"
минуты 2 посидел эха нет
решил прогнуть
прыгает
окозалось глубоко падает, падает, всё падает
и орёт "ПАААМОООГИИИТЕЕЕ"
эхо снизу "ИИДИИ НААА ХУЙЙЙ"

Добавлено (19.08.2007, 00:32)
---------------------------------------------
Почитайте потом ещё парочку напишу
Жду и от вас хороших анекдотов
Надеюсь за мат не банят на данном форуме

***
Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на фиг такую учебу

***
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже.Да-а-а-а-а-а-а-а, даже Бог делает ошибки.

***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).
Пояснение: Your Bunny Wrote - эту фразу поймешь только произнеся ее вслух!!

***
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер - постоянная!

***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

Муж уезжает в командировку и жена остаётся одна
на следующий день звонок в дверь жена открывает там стоит любовник
Любовник входит с шампанским в руках проходят в дом и тут звонок
Жена "Ой это мой муж довай быстро на чердак"
Любовник бежит на чердак, жена открывает дверь а там второй любовник с кистью бананов в руке
Жена его проводит в дом и тут звонок
Жена "Ой это мой муж довай быстро на чердак"
Второй любовник на чердак, жена открывает дверь там третий любовник с арбузом в руках
Жена приглошает его в дом и тут опять звонок "Ой это мой муж довай быстро на чердак"
Третий любовник бежит на чердак, жена открывает дверь там Муж
Жена проводит мужа в дом
Муж смотрит лежит шампанское...
Он постоял минуту и заорал "КТО ПРИНЁС ШАМПАНСКОЕ БЫСТРО КО МНЕ"
Что остовалось делать Первый любовник спускается с чердака муж берёт шампанское и засовывает его в жопу любовнику потом выкидывает его из дому.
Опять смотрит лежат бонаны...
Муж "КТО ПРИНЁС БАНАНЫ БЫСТРО КО МНЕ"
Спускается второй любовник
Муж засовывает ему в жопу бананы и выкидывает его из дому
Смотрит лежит Арбуз
"АНУ КТО ПРИНЁС АРБУЗ БЫСТРО КО МНЕ!"
тишина!!!
Муж опять "КТО ПРНЁС АБУЗ БЫСТРО КО МНЕ!"
опять тишина !!!
"Я СКАЗАЛ КТО ПРИНЁС АРБУЗ БЫСТРО КО МНЕ!!"
с чердака "ПОКА АРБУЗ НЕ РАЗРЕЖЕШЬ НЕ СПУЩЮСЬ"

***
- Вовочка, смотри какая би-би!
- Бабушка, это не би-би, а БМВ 325-ой модели 1м1 4х4.

***
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

***
Знаешь, что ёжики разумные существа??? Не веришь?? Вот положи перед ёжиком 200г. Ветчины и кусок булки. Ёжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно...

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

******
сидит моряк ловит рыбу и вылавливает золотую рыбку
она спрашивает чего хочиш?
он говорит да у меня все есть не чего не надо
она отвечает че не жена красавица не деньги не чего не надо
он говорит нет не надо
она отвечает ну загадывай ченить я не могу просто так уплыть!!!
он говорит ну щас выйдет капитан что скажет то и сделаеш!!

через пол часа

выходит капитан подтягивается и говорит "какая хорошая погода, якарь мне в жопу"

Юзеp - человек, настyпающий на гpабли

Чайник - ничинающий юзеp, ни pазy не настyпавший на гpабли и потомy yвеpенный, что гpаблей не сyществyет

Ламеp - юзеp, pегyляpно настyпающий на гpабли, но по-пpежнемy yвеpенный, что гpаблей не сyществyет.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий настyпанием на одни и те же гpабли

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбy более двyх шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в настyпании на гpабли важнее всего pезyльтат. Устав настyпать на чyжие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинyтый пpогpаммеp - пpогpаммеp, настyпающий на каждые гpабли не более двyх pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество достyпных для настyпания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в настyпании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; настyпает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pyчке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен настyпить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого настyпать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводствy гpаблей

Билл Гейтс - мифическое сyщество из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дyх - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покyпкy все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдyщих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpyженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдyщих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий настyпать на гpабли несколько миллионов pаз в секyндy.

Локальная сеть - технология, позволяющая полyчить по лбy, даже когда на гpабли настyпает кто-то дpyгой.

Интеpнет - технология, позволяющая настyпить на гpабли, находящиеся на дpyгой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждомy настyпить не только на свои, но и на чyжие гpабли.

Рyсские кодиpовки - подаpочный набоp набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpyжественный интеpфейс - pезиновая накладка на pyчкy гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pyчкy гpаблей, котоpyю можно двигать, подгоняя под высотy своего лба

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегyлиpовать цвет и интенсивность искp после yдаpа по лбy.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не настyпаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбy, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая настyпать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципy матpешки.

Манyал - книга, описывающая pазличные способы настyпания на гpабли. Hикогда не использyется ламеpами и хакеpами. Пpодвинyтые пpогpаммеpы использyют ее после того, как настyпят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - слyжба, дающая советы, что делать после настyпания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - настyпить на гpабли еще pаз и сpавнить ощyщения.

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)

Добавлено (23.08.2007, 17:38)
---------------------------------------------
Идут навстечу друг другу пяный и коссой
БАБАХХХ столкнулись
Пяный "смотри куда идёшь!"
Коссой "Иди куда смотришь!"

***
К флудеру:

Ты жил, писал и матерился,
Людей дразнил, и в стену бился,
Напицца йаду предлагал,
И модераторов ругал.

Ты топики плодил нещадно,
Чтоб было прочим неповадно,
Писал не в тему, но забавно,
И было всё наверно славно...

Но жутко флеймясь и ругаясь,
Ты что-то видно упустил,
И палец средний выставляя
Тебя админ замодерил.

Твой ник погас и лик печален,
Нет, не напишешь больше ты,
И модератор грубо выдрал
Твои наивные мечты.

К админу можешь постучаться,
но он скорей всего пошлет,
Тебя куда нибудь подальше,
И скажет что ты идиот.

Себя разбанить не пытайся,
И слез напрасно не трави,
Ты был и в бытие остался,
Ну чтож - такая селяви.

Тупым ты был - и им остался,
И снова лезешь на штыки,
И с новым ником попытался,
Пополнить мемберов ряды.

Админ не глуп, и снова банит,
По старой памяти тебя,
Ведь он IP твой проверяет,
Он это делает любя...

В письме он пишет тебе нежно,
Убей ап стену ты сибя,
Иль йаду выпей полстакана,
И подпись: Ацкий сотона.

***
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
***
Фигня - высокоорганизовання совокупность не поддающихся определению частиц.

Добавлено (26.08.2007, 20:45)
---------------------------------------------
***
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Риторический вопрос:
Почему дунул волк а крышу снесло поросятам? (О_о)